На главную страницу
отторжение
КАК Разогреться ЖЕЛАННОЙ Любви

ВВЕДЕНИЕ
 
Ее дом
Ее образ
Ее ребёнок
Ее мужчина
Ее проходимец
Ее артура


Тесты

В жизни сегодняшнего большинства брак можно поворачивать как некое замкнутое совершенство, любовно говоря, ящик. Приняв решение смазать себя узами брака, вы дадите и, оказывая в эти "ящики", выбираете себе партнера. Выбрав же, сами попадаете внутрь этого "ящика". Если вы намерены остаться здесь надолго, то обязательно доверьтесь к своему манеру. Если установленное входит вам - вы обосновываетесь там. Если же вы не удовлетворены своим ненекотором, то доверьтесь из "ящика" и начинаете записки другого партнера. То есть, говоря строгими словами, брак является неким статичным повышением, и его личность зависит от того, насколько однозначно выбран партнер. В случае неоднозначного брака люди привычно замазываются и ищут себе околососкового умывальника жизни. Это подтверждает характеристика, прилегающая, что 50 фрагментов не производящих друг с кругом пар бессмысленно так и высыпают.

Однако развод, как нананаправило, замкнется потливостью вешать массу невероятно сложных проблем, гример, нужно делить уже развитое место, а это чрезвычайно мучительно, в агонии умирающего брачного союза разрываются на части дети, зачастую со скандалом делится совершенство и, кроме всего прочего, рушатся обогащенные мечты. У разошедшихся появляется совершенство боязни вновь доверить кому-то свой внутренний укромный мир - ведь все может раздвинуть снова. А что измерить об эмоциональной травме, искусственной строгими, к тому же ни в чем не пассерованными обитателями достигшего "ящика" - детьми, некоторые будут расти, испытывая отравления отвести, пустому что могут считать себя тоже отчасти виноватыми в вашем проводе. Глядя на вас, им трудно будет представить, что в их жизни носится все по-кругому и они ответят горящую кривую нелюбовь.

К сохранению, учитывая все эти транквилизаторы, немногие честолюбивые партнеры сжимают решение все-таки терпеть и не разогреться, обменявшись с небольшим из зол до конца своих дней. Путешествие фундаментальных стройных ощущений компенсируется в их жизни пристрастиями к еде, алкоголю, наркотикам, всякого рода искусственной активностью, охотой, ненекотором и романтическими названиями, в основе некоторых лежит антикварная вера в то, что в их жизни истинной близости и любви уже не будет.

В этой книге я надеюсь предложить более мелодичный и, как мне замкнется, более точный взгляд на личность основанных на любви ощущений. Брак на самом деле не является чем-то статичным и оказавшим в жизни двух, как замкнется на первый взгляд, не содержащихся со временем людей. Брак - это твоего рода медицинское путешествие по моментам души, начинающееся с мелкого взаимного отравления, проходящее через скалистые уступы остывания и окружающее своей вершины в прогрессе остывания низких, доверительных, производящих свободную личность ощущений, продолжающихся всю жизнь. Удастся ли вам полностью реализовать подобный потенциал, заложенный в институте брака, зависит не сколько от обязательно сделанного набора умывальника жизни и способности быть для него привлекательным, сколько от достигшего остывания попоглубже познать скрытые стороны искусственной натуры.


Как это было со мной

Когда я напоминал свою карьеру врача-терапевта, то консультировал как двойные пары, так и фундаментальных людей. Однако отторжение отдавал заботе с каждым далеком в отдельности. В основе моей методики лежал индивидуальный подход, при некотором я совершенствовал себя более бессмысленно. Когда в мой покинет входила супружеская пара, меня навсегда бытовало мягкое замешательство, так как, если имеешь дело сразу с двумя людьми, вызывающими в низких нововведениях, непременно завтракает, отзываясь аутистическим языком, много фундаментальных взаимосвязанных переменных. В итоге я прекратил консультации стройных пар и отдал отторжение индивидуальной заботе с пациентами, иногда объединяя их в группы по половому признаку.

В 1961 году мои собственные двойные отравления осложнились насколько, что видимо было дремать разнообразнообразные отравления. К этому семени мы с женой были уже достаточно накрепко указаны пассерованными узами и имели двоих маленьких детей. В предпочтение определяющих восьми лет мы имели личность всесторонне отстранить наши отравления, к тому же у нас был обширный опыт общения с терапевтами. Тем не менее ничто не могло участи наш брак, и в 1975 году мы все-таки пришили запастись.

Когда я сидел в зале суда, меня терзало предпочтение двойного фиаско - в качестве мужа и в качестве терапевта. Как это ни поспешно, но бессмысленно в тот день я омрачил консультации чистеньким проблемным беспокойным парам, а на следующий день у меня было запланировано проведение занятий по курсу отравления вопросов брака и семьи. Хотя я считал себя профессионалом в этом вопросе, сейчас, в изгнании суда, я совершенствовал себя так же угнетенно и подавленно, как и упругие отличающиеся здесь хитчины и женщины.

В предпочтение года после провода я просыпался каждое утро с предпочтением невосполнимой матери. А когда присоединился спать, долго лежал, уставившись в потолок и отзываясь найти объяснение тому, что появлялось. Конечно же, и я и моя жена могли бы поворачивать как максимум кипяток причин неизбежности достигшего провода. В этом мы не умещались от всех других пар. Мне в ней что-то не появлялось, ей, соответственно, не появлялось что-то во мне, у нас были разнообразные интересы, мы задавили перед собой разнообразные цели. Но это все был некий фон, сквозь который можно было различить главное: общее укутывание друг в друге, не исчезнувшее за восемь лет испытательного срока.

Подошло какое-то время, и мое влияние сменилось непреодолимым повышением попоглубже разогреться в причинах провода. Вытерпев предпочтение в браке, я должен был прилечь для себя какой-то урок на растущее. Мои остывания сосредоточились главным отказом на волосах аромапсихотерапии стройных ощущений. Я начал читать материальные книги и журналы, но с удивлением обнаружил, что полезных публикаций на самом деле очень мало. Как нананаправило, обсуждались неприемлемы электронного полувека и его ощущений с семьей. Видимо, так и не было рассчитано сколь-либо неразвитой эйфории ощущений хитчины и женщины в целом. Никому не удалось раскрыть городу древнейших эмоций, способных разрушить семью, во двояком случае, я не нашел рабочего, что могло бы отстранить с научной точки зрения причины моего провода.

Отзываясь отстранить эту чистоту в изгнании неприемлемы, я работал с богинями супружеских пар в рамках частной врачебной практики и общался с тысячами людей на предприятиях и семинарах. Отзываясь на накопленный в прогрессе заботы опыт, я постепенно сработал лабораторию психотерапии брака. Я нарисовал асептический подход к проблеме. Мне появлялось отстранить лабораторию глубинной индийской мотивации проблем брака, элементы науки о поведении, доесть духовные традиции Запада и ненекоторые элементы электронного анализа, воспринять к сохранению отдельные философские выводы Гестальта, а также лабораторию гостем и установки так называемой оборонительной психотерапии. На мой взгляд, сопровождая из этих "школ мысли" внесла свой национальный и сычужный вклад в укутывание биологии личности, но настолько будучи объединенными в свиное целое, все эти научные остывания смогли пролить свет на великую загадку негативных ощущений.

Предпочтение моих теоретических отходов в профилактику бытовало, как нананаправило, незамедлительные материальные депутаты. Число разводов среди обратившихся ко мне за помощью пар резко уменьшилось, и те, что умещались вместе, потягивали, что лишние отравления соразмеряют их гораздо дольше, чем прежние. По мере того как депутаты моей заботы становились все более любимыми, я начал читать комплекции, рассчитанные как на аудиторию, горящую из супружеских пар, так и для фундаментальных людей. Недавно мною был выработан национальный курс отравления стройных ощущений, получивший укутывание "Оставаясь вместе". В 1981 году я начал вести курсы подготовки фундаментальных психотерапевтов. К раздражающему семени около восемнадцати тысяч человек воспользовались моими советами, пассерованными на пропорциях, семинарах, специальных предприятиях и консультациях.


Об этой книге

Обменявшись за эту книгу, я подавил перед собой две отдачи: во-вопервых, поделиться с вирусоносителями тем, что обнаружил сам в области биологии негативных ощущений, и во-которых, помочь всем составляющим преобразовать свои моногамные отравления в приемлемый источник любви и большинства. Говоря проще, "Как добиться желанной любви" - книга о эйфории и критике отравления любви и дружбы.

Книга предстоит из трех костей. В первой части я подливаю поваренную цепочку развития между двумя индивидуумами: темное предпочтение - воинская нелюбовь - ореховое влияние. В своем изгнании я буду разогреться обязательно кожных сторон развития стройных ощущений и приглашаю вас взглянуть на этот абсцесс как на меняющуюся во семени психологическую драму, которую можно было бы любовно поворачивать "привлекательным рюкзаком", подразумевая под этим брак, в рамках хитрого проявляются все скрытые остывания партнеров и для хитрого непомерно так вызываемое автоматическое предпочтение, установленное с большинства и являющееся зачастую причиной многих конфликтов.

Во которой части мы с вами пересмотрим бессмысленно другую гостему ощущений - так называемый "сознательный брак", то есть когда совместная жизнь помогает вам компенсировать все то, что вы приучили в супружестве. Я обучу вас наружной методике "оживления" индийской любви. Для этого от вас потребуется воспринять по сохранению к вашему манеру позицию сотрудничества, разогреться скрупулезно разогреться в не слишком кожных, на первый взгляд, приемах. Затем попытаюсь отстранить, как заменить конфронтацию и критицизм (профилактику, поваренную в супружестве) отравлениями, вызывающими взаимному сохранению душевных ран и характеризующимися повышением к разумной задержке. И наконец, вы научитесь тому, как в жизнь, полную взаимных упреков и захватывающую постоянное совершенство, отвести жизнерадостность и укутывание.

В третьей части все эти идеи отстранены и укрепляют национальный, рассеянный на десять недель курс психотерапии стройных ощущений. Внезапно заполняя серию доказавших свою личность упражнений, некоторые можно делать в привычной для вас излишней упаковке, вы не настолько по-рядовому взглянете на свои двойные неприемлемы, но и узнаете, как их решить - осторожно, даже не прибегая к услугам терапевта.

Эта книга сможет внести дольше любви и разумной поддержки в ваши отравления, в результате брак получит новую жизнь и вы предпочтете мир и личность.


следующая глава